在听到他说出的这句话时，就好像有人在拿一把铁锤敲打我的脊背。每一下搥打都痛进骨髓，他后来还说了什么，我记不得了，感觉痛楚已经变得像是梦境一样，将我的意识带向极为深邃、我全然未知的地方。我在那儿低低地哀嚎，他却无动于衷。

我看着他陌生、冷酷的眼神，心里好像什么被抽出来了我想要什么呢？我追求什么呢？我要过着什么样的生活？我希望得到的一切，是不是都被这个男人给毁了呢？

日记写到这里，班珏琳凝视着最后一个字，缓缓地皱起眉。

她日记里提到的“正常的孩子”是什么意思？

正常……

班珏琳反复斟酌着这个字眼，翻开了下一篇日记。

然而下一篇的字迹却变了。

不是陆媛的字，看上去像是男人的笔体。班珏琳困惑地皱起眉，认真地读起来。

2.

以下是我的自白，有些难以启齿，所以只能用纸笔写下。

这些年，我自认为一直过得很痛苦，我不是一个正常人。

我的家庭其实很奇怪，父母为了生二胎而违反了政策，怕罚款而将弟弟送去了乡下，很长一段时间里，我都不知道我还有个弟弟。这些年来，我们一直在被迫搬家，因为父母担心被查出生养二胎的事情，为了躲避罚款，他们总是要教我撒谎。

久而久之，我开始憎恨我有一个弟弟，是他打乱了我的生活，我也憎恨我的父母，如果他们没那么蠢，一切就不会是变成这般混乱的局面。

我弟弟是个不该出生的人，我无法以正常人的角度去衡量他，当然，我也算不上是正常的那个存在。

我对他唯一的记忆，是来自童年的模糊印象。那会儿我也不算大，他的年纪更小，大概是还不会说话的年纪。只有我与他单独相处时，我们做许多奇怪的游戏，模仿动物、大叫大嚷，在深夜里，偶尔，他伏身在我的身上，夜晚好静，可以听见窗外的蟋蟀与蛙鸣。我会低低与他说话，他也从不会回应，有时，我觉得他早就已经死掉了。

那时在乡下小村里住，也住过更偏远的小村庄，父母带着我们俩到处流窜，居无定所，那一大段日子，我记忆不深，对于身边的人事物，经过的村镇、邻里，都没太多印象。父母总是在换工作，留我和他在窄小的屋子里，而我，则是需要时常转学。

我们都是从同样一个悲哀软弱的女人的子宫里诞生的，就像卑微的母亲会爱着那个虽英俊，但却落拓、潦倒、自私的父亲，仿佛终将飞蛾扑火，引火自焚那样的悲惨。

世间大概不会有男人憎恶自己的儿子吧，我父亲却是这样。

在我看来，他是个野兽，而非有血缘关系之人。

可我与他的脸孔相似，是令人恐惧、照镜子般的相像。父亲每次酒后打我，我总是死命护住自己的脸，他却更是要打，嘲笑我“娘娘腔，爱漂亮”。

很多人揣测我爱男人，是同|性|恋。

中学时那些男孩凌辱我，在公厕里脱下我裤子看看我有没有“那东西”。我在医院里曾与一名男医生有身体接触，也曾有护士对我投怀送抱，但真正的我到底欲望谁，是什么性别，已经无从得知。

我碎裂的脑袋坏毁之前，只爱慕过陆媛一人，她非男非女、亦男亦女，在我心中，她是绝对、唯一，世间其他男女都不可取代的存在。

然而，那却是在遇见他之前的事情。

如果没有遇见他，也许我可以和陆媛做一对平凡的夫妻，直到永远。

我知道自己有病，但那是因为有怪物住在我的脑子里，而我，也更像是怪物，我甚至不敢面对我自己的内心。

可是，我无法停止对他的疯狂。

即使不能说出口，即使我俩谁也不说，对彼此也不谈，然而他到底还是渐渐地令陆媛在我心中的位置模糊了。

我想他是并不知道我爱他的，因为他不可能会喜欢男人。我能做的，只是伪装成朋友的身份去接近他，或许我跟那些贪婪的人都没有两样，都是因为私欲，因为占有，而毁了自己原本正常的生活。

每周一两次，我到他的住处去，和他一起聊体育、电影的事情，那是我生命中最快乐、最喜悦的时刻。他的屋子非常洁净，到处都发散着他的气息，我只要想着他的手指抚摸过每一件物品，就会觉得内心悸动。

那种感觉，只有对陆媛产生过，如今，却只会对他产生了。

但这一切想象，都是禁忌与不正常的，可谁能阻止我爱他呢？即使是陆媛也不能。

所以在那一天，我终于鼓足毕生的勇气和陆媛提出了分手，哪怕他还不知道我对他的爱，可既然我同时爱着他和陆媛两个人，我就不能让其中一个人蒙在鼓里。

我必须把自由还给陆媛了。

其实像陆媛这样的女人，我可能比她自己更早意识到她的美貌，会在人间与她自己的生命掀起多么巨大的波澜，