我不知道该怎么办，我也知道不该移动现场，但我忍不住把她脸上的血迹擦掉了。

但其实她的身体已经开始僵硬，已死的陆媛，与未死的他，混杂在一处，我可能惊吓过度神志不清了，但却都还记得该怎么做。她可能是窒息而死，我看到她颈上的勒痕。我花了很长的时间在屋里，在她身旁，我心乱如麻，不知如何是好。

我真的想不出是谁杀了她，我一度怀疑是我自己，会不会我杀了她呢？

因为憎恨他背叛我、抛弃我？在分手的那天，我们曾经争吵过，我叫骂着，撕扯着，我们不该分开，我们应该一起自杀的。

在失去她之后，最绝望的时候，我确实想过，杀了陆媛再自杀，但如果要这样，为什么我不祈求陆媛重新回到我身边呢？而且，死是什么呢？死不是痛苦与矛盾的终结，死，是彻底的离开。

死是最深的背叛。

陆媛死在我身旁，我坐在她身边，望着她死去的模样，怀疑这一切都是梦境，这样的事怎可能发生。

我哭了很长时间，又觉得自己真是狠毒，与其继续哭个不停，不如赶快叫警察，但我却没办法打电话给警察。

我只忙着擦掉自己的痕迹，把陆媛安顿好，我希望天亮时有人发现她，做完这一切，我就逃走了。

回到家中，我洗了很久的澡。人会因为发现自己的无情而痛苦，是否代表着还有一丝的良知呢？

是最后一点人性？

也许，我的人生问题突然就都解决了，陆媛死了，而且不是我自己杀的，再也没有什么能够折磨我的内心。接下来的时间里，大家会同情我，不会再嘲笑我，而曾经给予我伤害的陆媛也不再会出现在任何人的面前，我的人生还可以重新开始，这不是我的期望吗？

原来，爱是这么可怕的东西吗？难道说，我压根就没有爱过陆媛？我谁也不爱，只是自私地爱着自己，爱着能够满足自己的人，我是何时变成了这么一个可悲的人？

我杀人了吗？她死了，即使不是我杀的，可我也没有选择救她。

而这个人，曾经是我最深爱的人，是我的爱人。

陆媛死了，或许我早就期待着这一天的到来了。我曾经想起她指责过我“自私”，她竟然会这样评价我。难道她不知道并非是我自私，而是我太过无私，才造就了她的狠心吗？

我要体贴，我要学会察言观色，要知道照顾别人的情绪，那么这样做的话，就要学会委屈自己。

什么才是她眼中的付出呢？是要一个人扛得住挫折、耐得住疼痛、识得了大体，甚至放弃自己身为人的需求吗？我不配被爱吗？我不配得到回应吗？

也许陆媛也从未爱过我。

她爱着的，是那个存在于她脑子里的幻象。只不过当我们在一起之后，那个幻象破灭了，而后出现了另外的人，那个人又恰好附和了她的幻象。

她需要的，是一个会压抑甚至牺牲自己来满足她需求的人，不吵不闹，总该不会是自私的人了。

而这样的人，也是我需要的。

像我这种人，其实是从不敢向任何人提出合理的要求的。我担心被拒绝，所以掩藏着自己想要的东西生活在冰冷之中，以至于，哪怕收获了一点温暖，都能让我奋不顾身直至将自己燃烧殆尽，从不知那在别人看来，只是举手之劳罢了。

让我们终生痛苦的并不是爱而不得，是那些充满不确定性的东西。

人性是黑箱，不可琢磨，那么我们亲密无间、白日执手、夜里相拥，我也并不知道那个枕边人的心里，究竟在想什么。

大概，只有死人才不会说谎。

然而看到了这里，班珏琳忽然全身一震，因为她听到有人在外面扭动门把手的声音。

4.

窸窸窣窣的声响，一定是有其他工作人员来休息室了。

班珏琳屏住呼吸，连动一下都不敢，她听见门外的人在念念叨叨，然后又折返回去，大概是去找开门的备用钥匙了。即便如此，班珏琳也手足无措的不知该如何是好，一旦门被打开，打开灯的话，她根本无处可躲。

到了那个时候的话——

“咔嚓”。

房门的锁被打开。

“吱呀”一声诡异的响动，门外的人推开了门，负责打扫走廊的保洁拿着拖布，缓缓地走进来，找到房里的开关，打亮了灯。

然而休息室里空荡荡的，只有沉默的储物柜。

保洁上了年纪，眼神也不算精明了，她不过是四处张望一圈，然后一边嘟囔着一边离开了书房：“奇怪，我明明听见这里传来了响动声，还反锁了，竟然没人在……”

躲在门后的班珏琳紧紧地咬着牙关，她的心脏剧烈跳动，一颗心几欲跳出胸腔。

直到保洁离开之后，她才颓唐地顺着墙壁坐下身，整个人瘫软了一样无力。

然而，日记中看到的内