我变小了。

就在一夜之间。

从前和朋友聚会的时候,曾玩笑般地说过要是能返老还童就好了，没想到这件事真的发生在我身上。

说实话，我不是很懂得我变小的意义。

还不如干脆让我失忆算了。

这样就能忘却一切痛苦。

我的精神状态不太对劲,我知道。

我曾经瞒着他们偷偷去看过几次心理医生，医生对我的建议从来只有一句话：“放过自己。”

他不肯给我开药。

我曾经阴暗地揣测过这位医生并不想治好我，但不知道为什么我就是没换掉他，就爱找人家看病，后来我发现我错怪人家了。

不是他不想治好我,而是他无能为力。

能治好我的只有我自己。

只要我肯‘看开’。

但这谈何容易？

我从前觉得自己是幸运儿,出生在一个富裕的家庭，从没有感受过金钱的窘迫,哪怕父母不爱我,但我还有弟弟。

然后……

弟弟被我弄丢了。

我们成了仇人,各种意义上的。

其实我不想的,我很爱他，毕竟他是我唯一的亲人，那对父母不算。

而且我也知道自己做错了很多事,很多很多。

比如在学着给他泡奶的时候多加了两勺奶粉,我觉得弟弟得多吃点才能快块长高。

又比如在帮他组装玩具的时候自己玩得起劲，最后霸道地不让弟弟给我捣乱。

因为他一来我刚刚辛苦组装好的零件就会被破坏掉，小时候的他真的是个破坏大王。

除了吃喝拉撒睡和搞破坏，他什么都不会。

像一只我在电视上看过的某种黑白相间的狗狗，长得帅，但是蠢。

好吧，我不应该这么说弟弟。

我认为我得道歉，不管因为什么，我都得给他一句：“对不起。”

对不起,顾小澜，我没有当好一个姐姐。

我以为我可以代替父母的角色，给你足够的爱，事实证明我不能。

因为一个连自己都不爱的人，又怎么去爱别人？

或者说，我不懂怎么去爱。

你得去道歉。

那一巴掌后，看着弟弟哭着远去的背影，我这样对自己说。

但我不敢。

如果弟弟不肯原谅我怎么办？

内心的天使在胆怯，反而恶魔很勇敢地鼓励我。

加油，冲上去，反正你们的关系也不能更坏了不是吗？

没机会了吧。

躺在肮脏的地上，我仰望着被落霞染红的天空，脖颈间是一双想要置我于死地的手。

面对死亡。

我曾经努力挣扎过，可我的力量犹如蜉蝣撼树，微弱的可笑。

要死了吧。

对不起啊顾小澜，决定好的道歉没机会说给你听了。

希望，你以后能找到一个真心爱你的人。

也希望，那对父母能看在已经死了一个女儿，而你是他们唯一剩下的儿子后，能对你好一点点。

不用多，只要一点点就好。

至少要记得给孩子一点零花钱吧？没钱的感觉真难受。

我被救了。

事情发生得犹如八点档狗血青春言情剧。

是的，豪门千金也爱看这个。

谁还没有个无知又憧憬爱情的青春呢？

身着干净校服的少年踏着光而来，慢慢走到我面前，赶走了坏人，救了我的命。

借着最后一点夕阳余晖，我看见了他胸前的学生牌。

［傅衡，高三二班。］

原来是我们学校的学长啊。

真幸运，等我醒来后，一定要好好和人家道谢。

没机会了。

我坐在病床上，郁闷地喝着管家奶奶精心煲的汤，头顶的黑云都快凝结成实质了。

要问为什么？

因为我错过了高考。

可能有人要问高考跟我个高一学生有什么关系？

关系挺大的，不仅因为我两年后也得经历这一遭，还因为我找不到他了。

我的救命恩人。

毕竟除了个名字和共同读过一所高中的信息之外，我不知道他是谁。

我感觉我失恋了。

虽然老娘母胎单身，但这不妨碍我借此为由，尽情发泄怒火。

化悲愤为食欲。

当然，放纵自己暴饮暴食前，我得当个正义的红领巾。

把坏蛋送进监狱去。

进法庭的之前我害怕得脚都在颤抖，扫了眼能当镜子用的瓷砖墙，脸白得像鬼。

无数次，我都想逃离，可是腿软得走不动。

我太害怕了，不敢去面对那个差点杀了我的男人，脖颈间的勒痕似乎还在隐隐作痛，带来一阵致命的窒息感。

我情不

自禁地揪紧胸前的衣服，大口呼吸。

像是离了水的鱼儿。

滴滴滴。

手机如天籁之音般响起。

我低下头，是管家奶奶发来的语音。

“小少爷已经睡了，大小姐什么时候回来，我给做了你最爱吃的花生汤圆。”