我这么回答他。

洛杉矶的海边日落总被描绘得浪漫而梦幻，但我来了四个月，却还没有机会欣赏一次。

就算我真的要中止留学回国念书，我也不想留下遗憾。

至于我是为了前辈才跑到这里来这件事——

好吧，在对生活都心灰意冷的时候，没人还有追求爱情的动力。

那是我第一次坐前辈的车，也是第一次在洛杉矶的海边看到日落。

前辈那天好像格外空闲，他把我带到了威尼斯沙滩，给我买了鲜榨果汁，还让穿着连衣裙的我直接坐在沙子上。

“还在烦恼吗？”

他这么问我。

我觉得我有满肚子的烦恼，为什么房东太太这么mean，为什么课业这么难，为什么前辈的行踪这么不定，让我直到现在都没有找到告白的机会。

假如当时我不是满脸泪痕，双眼红肿的样子……

我应该也不会告白。

因为那场日落实在太震撼了。

燃烧着的金乌坠入汹涌澎湃的蔚蓝海面，仿佛最烫的火融化在最软的水中，是极致与极致的碰撞。

任何人身处其中都会感受到自然的宏大与雄壮，在开阔的、辉煌的世界中挣脱所有束缚，忘掉一切烦恼。

我希望它能以绝对美好的印象留在我的回忆中，不要沾染任何悲伤的色彩。

21

太阳的最后一束光消失在我们眼前，天空的颜色依旧在不断变换，周围的路灯被点亮，道路两旁的棕榈树在风中摇曳出细微的声响。

我知道前辈带我来这里的意思。

就像那之后我决定坚持到成年搬出homestay，努力完成课业，郑重地对待自己的人生一样，今天的我也不该那么草率地安排自己的生命。

主动代替那个孩子成为人质，想要救她当然是原因之一，但更关键的、连我自己都刻意回避的原因是——我其实不太重视我的生死。

不是说不怕死，也不是说我有自杀倾向，更不是我有什么救世主情结，单纯是我无所谓这一点，偶尔会觉得死了也无所谓，但多数时候还是会想到我的父母，然后又努力地活过一天。

可前辈到底是什么时候发现的呢，我至今也没想明白。

这个问题问出来就等同于承认，我按在心里，提出了另一件好奇的事：“所以前辈当时为什么会从校门口把我捡上车啊？我们之前只见过……两面？”

过去六个月，但前辈还是知道我在问他什么。

他的手臂搭在方向盘上，闻言偏头看了我一眼，回答道：“你全身上下都写着‘我需要帮助’。”

前辈这样好帅。

我心脏都漏了两拍。

在美色蛊惑之下，我勉强和他争辩：“那为什么别人不来帮我？”

前辈在这种时候失去了该有的严谨，浓长的眼睫微微压下，蓝色的瞳孔中流转着淡淡的笑意：“可能因为你写的是日语？”

“前辈！”

我暂停欣赏，鼓着脸瞪他——好吧，是趁机再多看几眼。

他知道我不是真的生气，示意我系好安全带，随口问道：“晚上吃什么？”

有时候觉得和前辈的相处又自然又奇怪。

更像是关系好的前后辈，或者说朋友，完全不像是我在暗恋他啊！

我也说不上来这种发展趋势是好还是坏，但我暂时没有改变的打算。

“不想去太远。”

身体开始发出疲惫的信号，我提出要求。

前辈大概理解成了我只想在家门口吃饭，很果断地接过话道：“那就楼下麦当劳好了。”

唉。

我忍不住在心里叹气。

虽然是个举世罕见的大帅哥。

但前辈还是一如既往的不解风情啊。