很痛苦，但生活还得继续，越难过就得越向前。如果你实在扛不住，我们可以送你回中国，回你的父母身边。”

“我在中国没有家人。”他冷漠地如是说着，“这里就是我家。”

对于一些人而言，生恩始终比养恩大，秉承着“血浓于水”的思想，即使父母抛弃了自己，长大之后也要背弃一心一意对自己的养父母回到亲生父母的身边；但对于一些人来说，纵使父母有万般苦衷，生恩和养恩比起来依旧屁都不是。

相较于十年期间只活在电话和互联网中甚至外婆去世都不曾来探望的父母，还是身边这些和蔼可亲的人更加让他觉得温暖，更像是他的家人。

消沉了一段时间，他渐渐恢复了过来。

外婆的离去虽然对他的精神造成了极大的创伤，但并没有对他的生活造成太大的困扰。

外婆似乎早就想到了会有这么一天，于是，从五岁教他煎鸡蛋、六岁教他自己洗衣服、七八岁开始放手让他一个人独立尝试做家里的各种事，九岁已经不再照顾他的日常居家生活、十岁会时常和他聊女孩子和青春期，十二岁不再去过问他的隐私……

即使一个人会觉得寂寞，但是他因为习惯了独立，依旧能过得很好。

只是，或许因为幼年时间有过病痛身子虚弱远离社交的关系，他并不是个开朗外向的人。

没有了总是会在他沉默的时候第一时间站出来给他加油打气并活跃气氛的外婆，他的生活变得越发平静而淡然。

不过，平静也是好事，他养成了看书的习惯。

放学后如果没事，他回家会先做完自己该做的家务，等吃过饭，他就回到房间看书，看累了可能会和哥哥姐姐相约一些户外活动，或者陪无所事事的梁帆在家打打电动，又或者同教授夫妇聊聊天。

于是，渐渐地，他以为这将是他接下来的全部人生。

他会和梁帆一起慢慢长大，考同一所大学，哥哥和姐姐也会留在斯德哥尔摩工作，他们四个人还会住在这栋老房子里。

或许有一天，教授夫妇也会像外婆那样永远地离开了他们，但是，只要他们四个人在一起，这个温暖家就还在。

然而，安稳的生活还不到两年，变故再一次发生了。

他的父母一通电话打来，未经他同意，就定下了他回国的时间。

当时教授夫妇年纪已经很大了，男方已经渐渐不能走路，耳朵也越来越背，时常连眼睛都睁不开，他们已经没有任何力气去指责父母的蛮横无礼。

而他的内心，也陷入了煎熬——

外婆还在的时候总是对他说：“爱有很多中表达方式，有过于亲密的，有相对疏远的，辞职陪读的父母也是爱，一种会让孩子感受到沉重的爱；拼命工作但下班后不惧疲惫陪孩子玩的父母也是爱，一种会让孩子想要体谅的爱；努力上进只输出金钱却懒于输出精力的父母也是爱，一种会让孩子埋怨的爱……但是，你要记住，这些都是爱，爱的方法不同而已。”

外婆的言语，无非是想让自己宽恕那两个远在中国只知道电话慰问的父母。

他虽然从未当面否定过外婆，却从未认可过这番话：他可以原谅因为忙碌无暇顾及孩子的父母，可是除了某些极特殊的职业之外，就算是警察和消防员，也不是365天天天执行任务，他们真的忙到没有一刻能陪伴自己吗？

可是，一想起能够和十多年未见的父母相间，他又隐隐有些期待和激动。

于是，埋怨和期待的种子分别在他心中埋着，直到父母的所作所为彻底掐死了他心中期待的幼苗，埋怨长成了参天大树，遮蔽了他内心的整个世界。

似乎一部分奉行家长制的家长有这么一种常态——

在和太久没有接触并疏于沟通与教养的孩子接触的时候，会因为尴尬、不知所言或者想要树立大人的权威等各种原因，刻意在孩子面前表现出一种高高在上的威严姿态，甚至会用苛刻的言辞与过于狠戾的做法等方式来树立高于孩子一等的管理权限的权威。

颇有一种新任领导上任时，要把前任领导的手下全部管教一番，才能让他们在自己手下工作的时候服服帖帖的感觉。

但是，孩子并不是下属，孩子也不认可下属这样的身份。

孩子对于长久没有给予自己爱和帮助却突然跳出来指责与谩骂自己的父母是完全不能接受的，就算对方为了自己的成长出了钱，可是又能怎么样呢？

自己还是个孩子，理所应当地认为生了就该养是父母应尽的责任，而“养”这个字除了掏钱这种物质上的抚养之外，自然还要有两人对自己精神上的抚养。

父母如今的行为就等于参加考试的时候题目只答了一半导致分数没及格，老师可不会因为学生至少答了一半题而去宽恕学生，因为这些本身就是学生该做的。

同理，面对不及格的父母，自己没有指责他们已经是一种仁慈，凭什么还要忍受他们没来由的批评和谩骂呢？

如果考试不及格的人也要被原谅，那么谁来褒奖那些为考试努力拿了高分的人呢？

孩子的思维如此根深蒂固，这时候家长试图严厉控制，只会适得其反，和孩子之间