伟大的智慧之主阿胡拉

您最虔诚的信徒，今日将因为他自己的傲慢与愚昧而将于此地消亡。仆并无意愿去责怪任何人，当我回忆起我来到大越的种种时，当我终于从那混沌的金钱和美色的欲望泥淖中挣扎出来之后，当我将于此地枯竭之时，我终于愿意平静地思考这个问题——我的死亡并非一场意外或者谋杀，这一切都是我的咎由自取。

我将把我在大越所发生的一切写下来，并不为任何取证，而仅仅是为了倘若有人看见，可以以我为鉴，勿要接近那个疯子，勿要讨好那个疯子，勿要允诺那个疯子。

——那个端坐于皇位之上的疯子。

五年前秋天，我离开乌兹国，打算去往吐蕃做点小买卖。我们家世世代代都供奉着伟大的智慧之主阿胡拉·马兹达，我们的家族之爱因为共同的神明而更加牢不可破。

然而，仅仅是依靠信仰与爱并不能支撑我们的生活，我必须一趟又一趟地往返于大越、吐蕃与西域四十八国之间，通过往来贩卖商品补贴家用。尽管行商听起来是个不错的赚钱买卖，事实上，我们却经常入不敷出，赚到的一点点钱也仅仅够糊口而已。

之所以会这样，是因为这三个地区做事的风格完全不一样，他们有些人就像强盗那样完全不懂得应该给予正常的报酬，有些则并没有金钱的概念，而只能以物易物，有些语言不通作风野蛮，更有甚者会通过关隘过路费的手段扣押我们的货物。

——这样的日子到底什么时候才能结束？我这样漂泊的商人究竟谁才能保护我？

在这样凄苦而无定的日子里，我逐渐意识到自己的心态发生了一些不得了的扭曲——尤其在信仰方面。我开始指责和埋怨伟大的阿胡拉，我开始愤怒地认为我的神对我所遭受的欺侮袖手旁观，在我心中，它的智慧与善良逐渐扭曲。

我依旧信仰伟大的阿胡拉，但是并不是那个善良温和全知全能的神只，而是一团阴暗、粘稠、潮湿的不可名状之物。

我开始固执地认为，阿胡拉并非善良的神，而是一个冷漠、易怒的神，他并不是以爱感化所有人，而是用愤怒和恐惧统治这个世界。而这其中最为扭曲的一点，则是我错误地以为神并不需要真心的信仰与真诚的跪拜，他需要权力财富和沾染着血泪的好东西。

这个发现让我获得了世间最为本质的认识，我感觉一下似乎便豁然开朗，我所经历的一切委屈，我遭受的欺侮，我流离失所的悲惨遭遇，我被抢走货物在沙漠中郁郁独行的绝望……我身上所发生的一切最终都有了解释。

我的妻子发现了我的异常，因为我不再参与静坐，并且不再定期清洗干净自己，我就像是一个野蛮的盗贼，对肮脏和臭味毫无察觉。她感受到了困惑，并向我表达了她的不满，勒令我去洗干净然后参与礼拜。

我打了她。

我清晰记得当我坚硬的拳头砸在她柔软的身体上时，那几乎毫无反抗的温顺是多么叫我狂喜。她的尖叫仿佛是世界上最美丽的音乐，我沉醉在其中，继续着我那灭绝人性的暴行。直到我们的孩子冲过来，他们跪下战战兢兢地恳求我放过我的妻子，我才似乎从一场惊世骇俗的美梦中惊醒过来。

妻子蜷缩在地上，只能发出短促的呼吸，她的头发像一丛乱蓬蓬的草。孩子们围绕在她周围，仿佛我是一只误伤了他们母亲的野兽，他们不理会我，也不与我说话，只是专注地望着他们的母亲。我的妻子躺在地上，身体不住颤抖着。大约过了很久，她终于在孩子们的呼唤中用手肘撑着身体，缓缓坐直了起来。

那一刻，属于人类的理智最后一次造访了我的身体。我感到一种分外的恐惧将我与家人深深地相隔开。我没有做好任何准备承接我所做出的暴行的后果，我也不知道如何解释自己忽然间的失控。我开始恐惧，下意识猜测妻子的反应，她会愤怒，还是会斥责，还是甚至勒令我离开这个家？

我一时间做出了这样可怕的举动，无论她将要如何面对我，都是我应该遭受的。

然而，当她抬起头的一瞬间，我一切正常的想法再一次沉入无边际的黑暗中，我的愧疚懊恼都随之烟消云散——当我看到妻子眼中的顺良与恐惧的时候。

我无法用言语形容我看到妻子那温顺态度的瞬间，内心涌起的感受，我赶到愉悦、满足，那一刻我终于理解了为什么神那么喜欢恐惧。当我的挚爱之人以恐惧的目光臣服于我的时候，那是我灵魂最为满足的一个瞬间，我感到权力和欲望都在以疯狂的长势迅速膨胀，他们一瞬间淹没我所剩无几的理性。

是的，恐惧与权力，这才是最美好的贡品，若我以这些东西上供于神明，伟大的阿胡拉一定会感受到我的成长。

后来，我在家中建立了等级森严的制度，我的妻子并不能和我一同吃饭，她必须在旁边服侍我和男孩吃饭，才能去厨房吃点剩饭，而女儿则必须学习她们的母亲。很快我就在我小小的家庭里做起了绝对的统治者，那时候我觉得自己仿佛是一个天才。如何折磨我的妻子，如何让儿女害怕，我就仿佛无师自通一般，对于如何把玩仅有的权力得心应手。

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