本来打算快到时间了再取钱的，可是现在她催我，算了，今天就取吧。

两万块钱，这十几天损失的利息差不多就是三十来块钱，算了，没关系，今天办了一张信用卡，差不多能圆回来。

不过，以后可不能这样了啊。作为一个学过经济学的理性人，不可以这样意气用事，一切要以利益为重，想办法取得更多的利益，有钱不挣王八蛋。

昨晚太突然了。

他们的话，就那样吧，没什么好说的。

又说到我了。

我真的不想去相亲。

我现在，只想挣钱，挣好多好多钱，然后满足我的各种期待，我的物质生活，我的精神需求，世界这么大，我想去看看，我想行万里路，我想去感受一下这个世界的广袤无垠。

有那么多的人，那么多的事，他们有着不一样的生活方式，不一样的思想观念，我想去感受一下，我想我的人生可以丰富多彩，我希望我的人生有多种可能，多姿多彩，充满希望，人生很短，我希望余生可以快乐。

2字打头的年纪，年龄是最容易快速增长的。

感觉一天天的，时间怎么过得那么快，日子像是上了发条，不知不觉，这么久过去了。

彷徨，有些不安。

一切都还在起步阶段，我知道饭要一口一口吃，路要一步一步走，我知道，我什么都知道，可我真的等不及，我很焦虑，对，是焦虑。

我总觉得被时间抛弃，每每因为不能走在时代前列而感到深深的无力，我害怕被社会抛弃。

我太焦虑了。

这样不好。

我需要冷静下来，思考一下余生。

又一次重温了我当初打了鸡血一样的人生游戏系统。

可能是太熟悉了，失去了新鲜感与热血沸腾的感觉。

可是还好，我知道，我都知道。

再一次重温，我感觉到快乐，感觉到曾经我的智慧。

真的难以想象，当初在那样痛苦艰难的日子里，我如何打破现实壁垒，给自己以辉煌的想象，我就是自己的神！

以前的种种，我差不多都要淡忘了。

就像我想的那样，每天都当做是最后一天来活，一天一天，我只有今天。

可是当初的日子是痛苦的，令人难过的，压抑的，让人喘不过气来的。

我明白。

我并没有忘却我的痛苦。

我所经历过的痛苦，真真切切痛过，就一定不会忘记。

所以即使是现在，我也不愿意同以前那段时光做交换。

大脑好像突然就一片空白了，像是把我想说的话都说完了。

从昨晚开始吧。

我现在，必须要马上准备了。

哥哥要订婚了，我要参加仪式的。我的衣服鞋子什么的都还没有准备好。

我要买新的裙子，高跟鞋，还有小包包。

我知道，我需要的还有很多，很多东西我都想换新的。不是没有想要完美的心，只是完美是需要钱的，我没那么多钱。

现在就先就这样吧，朴素一点，艰苦一点，没办法改变，那就去享受。

我现在所能想出来的，不过是外露的，可以装饰门面的。

然后，关于我自己。

我很焦虑，我搞不定自己，有太多我需要去学习，我要成长，我只想变成更好的自己，我想每天前进一步，我想一点点变得更好，我希望有一天得到自己的认可。

是啊，终其一生，我只想得到自己的认可，我在找自信而已。

我不想去相亲。

我很抗拒，我不喜欢，我在焦虑。我没有办法把这件事当做一个娱乐项目，我没办法放松，这让我感到压力。

我不知道跟人家聊什么，我现在还很蠢，或者说不够那么世俗，问人家家庭条件，我怕我做不好，表现的不够落落大方，失了风格。我怕是现在连奶茶妹妹蔚来汽车发布会的表现都够不上。

算了吧，不是怕是，估计就是够不上。

我太缺乏自信了，每次想要表现的落落大方，但感觉像冷淡。就这还要很努力的去表演。

我不想这样。

我是一个优秀的演员，我可以表演好我的人生。

算了，过去了就过去了，看缘分吧。

这件事，没那么着急，我自己知道，我明白就够了。

下次如果有这样的机会，可以去见一见的。就当是多认识一个朋友罢了。我现在就是缺乏这样的人际交往能力，这是一种技能缺失，我想凭借自己的努力去把它弥补回来。

其实我也羡慕别人可以那么有钱。我嫁人了日子不会过得太差，至少是有车有房的了。

有钱的独居固然好，可是现在，我还是没有摆脱要靠着婚姻来与另外一个人结成牢固的利益同盟来与生活中的怪兽作斗争的阶层。对，是阶层，不是阶段。与时间无关，与钱有关。

我需要通过婚姻来获得一些东西。三金，漂亮衣服，房子，车子。

当然，天下没有白吃的午餐。因为这个关系，我要付出一些什么。

每天做饭洗碗，日复一日，年复一年。婚姻里的龌龊，那些勾心斗角