果仔细算起来的话，事实还是这样，确实真的太少了。

不过我还是做到了，而且我相信自己如果在特定的时候，我是可以坚持下去的。

其实人吧，消费是一种习惯。必要消费其实在整体消费上占有的比例非常小。非常非常小。

我们的日常消费其实绝大多数都是非必要性消费。

就拿吃饭来举例子，很多时候我们在饮食上的支出都为为了满足自己的口腹之欲，满足自己的味蕾，而真正为了填饱肚子而去填饱肚子的人已经少之又少了。

如果是经济条件允许的情况下这样做本无可厚非，但是我还是真的想说一句，有些时候，其实没有必要非要满足自己的味蕾。

把满足味蕾的需要养成习惯其实非常简单，但是反之，则异常艰难。

因为习惯是最难以更改的方面之一。

古人说：居安思危。

这个道理很多人都懂，也在为此做着准备，但是实在话，能够真正做到又准备的，并不多。

我曾经就是一个不知道提前做准备，或者是说给自己留下后路的人。

我做任何事情都不会去想后果，自然也就不会给自己留下一个回旋的余地。

正式因为如此，我吃过很多亏，非常多。

其实现在想一想，那个时候，如果可以留下一点余地，哪怕是一点立锥之地，可能那一段时间之内，我不会变得那么糟糕，我的家庭也不会变得那么哀伤。

七

我最爱的季节是冬，飘雪的日子总能让我感到存在的温度。

生在北国，住在北国，长大也在北国。

这四季分明的地方，在我看来是最美的；魅力我觉得是雪所独有的，是神秘、纯洁的。我只在老人的记忆中看到过白雪皑皑堆积的城市，一片白茫茫的，一尘不染。

街上的人冻得嘶嘶哈哈，搓着手捂着耳朵。

沿街叫卖的也好，在店铺里生着炉火喝着烧酒的也罢，总之，在寒冷中，他们是那么富有活力。

车水马龙的现

在，这样的场面可能已经见不到了吧，至少我没从没见到过。

在雪中的我总是漫无目的，茫然的看着往来的车辆，幻想着刚刚从我身边走过的男人是不是一个混人，他有没有想无端的和我发生冲突。

我不怕。

我害怕。

不知道从什么时候开始，我养成了一个习惯，只要是路边有褴褛脏污的乞讨者，我都愿意拿出一块钱给他们。

可能是信仰的宗教让我开始行善吧。

最见不得的，其实是那些街边堆偎在寒风中的老人。可能，那个时候在我眼里，他们可能就是一切破灭后的我的长辈吧。

我不喜欢，甚至已经是厌恶了；那些年纪轻轻却要穿着破烂衣裳跪在街边的人，无论真与假，我都有一种说不出的厌恶，若是法律允许的话，我甚至乐的上去教训他们一顿。

已经过了冲动年纪的我，早已没有了所谓的冲动。

理智。

冷静。

严峻。

不经意间，我好想不会笑了。任何可笑的或是有趣的东西，好像都和我无关，真挚的笑容远离了我的生活，远离了我。

离开时，不曾有一丝留恋。

我想要找回那种快乐，可是最后的结果只有沉浸在酒与色中。

某年二月一日：

从姥爷家回来，我一头扎在床上。

我没有醉，要是醉了我也不可能在这凄冷的午夜写下这篇东西。

可能在眼前的不会容易让我看见变化吧；姥爷、姥姥，衰老了。这是真的衰老了。是真的。

刚刚想了想爸妈去年的样子，好像，只是这一年间，他们老了几十岁。

妈妈说可能要是那些事情，一切结束了，他们还是会少活十年。

这是让我最为难受的话，我不想听到，却也不能回避。

我不知道什么是坚强，可是我设身处地的想了想。

这就是坚强。

又是一个年头了。

事情其实不发生在一年间，而是在我的一念间。

祷告吧。

我已无力道歉了。

祷告吧。

那段日子，转过的新年头；好像我和她的关系改变了。说不好是疏远还是亲近了，总之我们之间的关系改变了。

那个时候我很希望感情没有被影响到，但是希望也只是希望。

我承认我这个人没有很宽阔的心胸，我一切的包容都只不过

是浮于表面的。

我能记住一件小事，超过十年，如果我愿意如此的话；我相信最有重量的东西是爱情，正是因为如此那段日子我忽略了太多，倾注于中为之沉迷的只是我所谓的爱情。

谁也不是谁的永远。

活在一个独、立的今天。

这是愿望吗？这还是一个痴梦。

我的每一天，至少是那一段日子的每一天，都不是独、立的。我要为了过去的昨天而颤抖，我要为尚不可知的明天而假做出一幅嘴脸。

我有我的梦魇，那是青面獠牙的恶鬼的撕咬。

我常常希望自己可以状起胆子，随手拿