自卑，然后还有就是，不完美什么的。毕竟要与人交往，既要包容他人，又要尽量藏好自己的缺点。就这样。改变不了就别烦恼了，自卑也没必要。

让我绝望的，是我身上的无可挽回的残缺。我绝望以后，会删掉许多欲望，好让自己不那么失望。可是我删除它们，觉着自己更加残缺，隐隐作痛。我知道自己不会抑郁，因为毕竟内心强大，可是，有些事，的的确确，难搞哦！

除了一句加油吧！真的不知道还能如何给自己打气。

我对着星星说，星星，真的没人喜欢我嘛？星星眨眨眼。我是个没有颜色的人，我是个空洞无物的桶，我是个没有用处的，躲在幽暗里的小老鼠。星星还是眨眨眼。于是我明白了，星星没听懂我说的话。星星啊星星，你说爱情有天意嘛？星星还是只眨眼。我累了，真的说不动了，于是就呼呼大睡。

星星啊星星，我要告诉你，我已经不再是那个怕黑的小孩子了，你知道吗？我心里有一个不竭的光源哦！

只是有人反复提醒我应该去悲伤。真缺德！

那些回不去的日子，我还是会回到那里去，在梦里。

说什么呢？有人说方便导致了不方便，或者是，导致了悬殊。这些都没问题，但除此之外我还觉着，它导致了遗忘。

在许多地方，反差就是某些生命存在的意义。并不能一概而论。真的。然而存在一定存在，想遇到的时候也会发现概率很低，属于可遇而不可求的那种。

这帮人总是靠怀疑来下定论。唔……真是不理智的一群人，太不理智了。

不想言语，就这样简化局势。

争论确实是有用的，它算作一种争取，投入了能量，必然会有效果。它的负面效果是，如果叫唤鸟有肉吃，那么大家都会叫唤。实际上，作用有限，与其说是争取，不如说是一种态度，一种姿态。

我不想争论，我就全当做看不见听不见。

我具有人的一切性质，只是现实里的无奈，逼迫我超然。

少说废话，少弄不必要的声响出来。

人生没有结尾，除非死了，否则无论什么故事，都是开放结局。

就像年初一样，在早晨也应该做一些计划才是。

感觉自己做不到，但这是很重要的事，容忍着吧！眼睛里必须得揉沙子的。

有人说，我需要沟通，我觉着不需要，因为我不会因为不可能改变的事情去沟通。很好，不沟通怎么知道那无法改变呢？呵！与其说无法改变，不如说无法容忍，你如何劝说去沟通，能让一个不能容忍你的人容忍你呢？即便要改变，也绝不会是用沟通。算了。我真的不需要，我不能老是记着别人的好，说什么滴水之恩涌泉相报，我最应该想的应该是饿死不受嗟来之食。什么叫恩呢？

那时候他是一个胖乎乎的小男孩。谁知道长大了会变得这么缺德！

我的心不自由。

陈旧的笔记只剩下了一种用途，那就是烧掉。丢掉也算用途的话……

我会想，是自己太敏感。

我小时候也很皮，差点被马踢死。不说了。

想写却觉着写不好的时候，应该查一查资料。没关系的。

当我想起那些曾经对我十分有意义的事，我发现，意义是会变的。

受到的考验，赢得的称赞，或者是近似于恋爱的感觉，都渐渐变得不重要了。人会遗忘，治愈性质或者干脆自然而然地遗忘。

人其实很不喜欢听事实，喜欢听好听话。我也是。可是啊…

我心里有答案，应该去学一下Python，这东西。当然啦，学它不是为了学这个壳子，而是要学它能做到的事情。我会找许多借口不学，但是，已经放在计划里了。

我很喜欢抠事物的原理，抠到尽头就会被计算力打败。也许世界是数值的，并没有什么真理可言，但是啊但是，我还是想学一些东西。

掌握了偷懒技巧，才可以解锁更高的科技。否则只能徘徊不前。

今天解锁了好吃的藕饼！

其实不需要多少心气的，只要渴望就会变得年轻。有梦想的人永远年轻。

吃饭早点去，不然热汤就没有了。

足够的感动，让我没法绝望啊！

花坛里种着小白菜？

感觉自己是受困于许多概念里，实际上我根本就不曾经历不曾了解这些概念的。

我们的世界，是否与书里描述的一样？或者说，书里描述的，是真实世界的某一片影子？

感觉自己就是太能自我贬低了。我需要注意力来证明自己什么呢？其实完全不需要的。

清算内心的时候，感觉有些东西偏多了。不能再用过去的思维了么？

相爱一生的回忆，无法被灰暗的一天撼动分毫，虽然这是一个糟糕的生日，但没有所谓。

嗯，能期盼的事真的越来越少了。

正事与闲事之间有着很强的割裂感。闲事完全不能帮到正事，就很难过。可能等到上班了就好了吧。

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