。而我之所以一直没去，还是因为柿子的那句话实在是对我影响巨大，现在的我也不敢分心去想别的事情。　　在路上，我仔细地回忆了这段时间的种种事情，却仍然找不到任何头绪。柿子告诉我，那段时间她像往常般在大学里教书，除了正常的上课就是回到教室宿舍休息，对她这种人而言，大学就相当于她内心里的小城市，她并不需要更多的环境来填充自己的生活，直到一件邮递的到来，不得不迫使她一人出了趟远门。起初柿子是想乘车，因为目的地是在郊外，大概20多公里。可就在刚出校门不久，一辆面包车仿佛把她当成了活靶子，如若不是有人及时把她推倒…　　我根本就不敢设想那到底是什么样的后果，甚至在听到柿子说这些之后，我心里竟然升起巨大的侥幸和一丝的邪恶：还好死的是边然，不是柿子。她太重要了，因此这段时间更多的是恐慌和失去理智的保护，我放下手上所有的事情，就一直在学校附近转悠，我只是想确定那就是一次意外，可每每想到柿子的眼神，那又肯定是有人故意为之。　　“这封信你拿走！别让我再看见你了。”　　我满头大汗地站在人家门口，却换来这么一句话。　　开门的是边然的母亲，之前在太平间认尸的时候见了一面。她当时误以为我真的是凶手，提溜着什么东西差点儿没把我给砸死，虽然之后王攀等人告知家属其为自杀，可老人家怎么会相信。我记得上次，还是一个人偷摸摸地去了边然的葬礼。我以为我带着口罩和帽子，几乎没人能认出我，可最终还是躲不过阿姨的眼睛，一堆人冲上去就要打我，还好自己跑的快，没再出什么事情。　　走出单元楼，太阳不知何时已经彻底钻进云层，灰蒙蒙的天空开始下起细雨。　　“边然，你是想告诉我什么吗。”我顿时发起神，自言自语道。　　踩着沿边微微潮湿的杂草，默默走过了四条街道。周围的喊叫与车笛声恰好与我的专注隔开，好像是众目睽睽之下，任由雨水打湿粘合已久的胶水，我鼓起勇气，还是打开了那封信件。　　在去的路上我便想到这封信八成是写给我的，所以我一直猜测边然开头会如何跟我去讲，但没想到是这么一句。简直是头顶遭受了一道闪电，轰的我头皮发麻。　　信件：你好，我亲爱的“凶手”。　　是我心里有愧吗？她明明加上了引号。我一时间没再往下看，脑子里属于边然的画面再次袭来。　　信件：你好，我亲爱的“凶手”。　　你现在肯定很慌张对吧，觉得好像是自己做了什么事情才导致我结束生命，可我知道你又在想你做什么了，怎么会让我选择自杀。　　“你别闹了行不行。”我心里暗暗说道，继续往下看下去。　　信件：对不起啊万一，这不怪你，我知道我死的那段时间你的处境会十分尴尬，无论是亲朋好友之间还是我的父母。所以我临走前写了两封信，并且向家人解释过了。当然，在做出决定之前，我确实很舍不得你。从大学至今，我们相识二十年。二十年里，你仿佛就像是一道暗火，而我就是那个为你添柴的，可你却怎么也烧不起来。再一次次与你探究灵感和进行催眠时，我也逐渐确定自己对于生活的欲望变的越来越模糊。有时候你也能看到我不开心，就经常性地开玩笑说，一个学心理学的怎么自己心里会郁闷。我并不否认，也许是这么多年见的病人太多了，也许我就是一个病人。万一，你会写出那样的故事的。我始终相信你会变成一簇明火，为别人燃烧。　　1990年冬。　　享受着一圈圈阻尼带来的顺滑，从车窗外望出去，厚重的云层越来越密集，视线所及的天空已成一片灰色。我脸色凝重地转移到另一旁。　　“早上看天气说没有雨啊。”　　“郊区离市区有段距离，你带伞了吗。”柿子盯着窗外说。　　“要真下大雨了，看看附近有没有地方买一把。”　　“我带了。”　　沈柿子从黑色挎包里缓缓亮出一把折叠伞，却让我感觉到了些凉意。不同于往日她那般习以为常的冷淡，而是今天的行为实在太过突然，加上突变的天气，实在是让人心烦。　　我看了看手表，大概出租车又走了十多分钟，有注意到前方的雨刷器裹着刺耳声开始响动，我连忙将车窗摇起，透过雨滴，竟然还在这儿鸟不拉屎的地方看见一家精神病院。　　我又开始焦躁起来，总觉得没什么好事情发生，况且那并非是什么所谓的直觉。我抓住柿子的肩膀问她。　　“咱们到底要去哪啊，从昨天到现在你一句也不提。”　　柿子的脸上没什么多余的表情，她就一直盯着前方。我不好再说什么，只能把手移下来，然后紧紧抓住她的手。可她还是没有任何反应，反而让我的心更凉了。　　下了车后，我撑着伞抱着柿子站在路边。我能感觉的她的身子正在微微颤抖，以前边然跟我提过，这种情况是由于恐惧或者紧张产生的，我记得还笑骂过她，这谁能看不出来呢。　　“是不是车里太久了，要冷的话我把外套给你。”我轻轻在她耳边说，生怕她断了什么思绪。我知道她一定在想着什么，但既然到了，再问下去也没什么意义。只见她抬头，摇头，伸出手向前面指了指。　　“到了，就是这儿。”　　远远望去好像是一片废弃的烂尾楼工地。不过从目视的角度上，大概还是需要走上一段距离。　　“让车子再往前开开啊，还下着雨。”我又把话重复了一遍