现在是一个下午，西安下了点小雨。我在床上反复翻身又爬了起来坐在桌前，不是特别想看书，一点劲也没有。年初以来到现在，时常有这样的感觉，做什么都提不起精神来。可能从医院的频繁阴影走出来，需要时间。

看到留言里有一个姑娘说：“如果不是抑郁根深，性格本来就如此呢？”这话清醒。

《风华正茂》里面我写过一段话，说的是一个学生问孟盛楠：“如果有一个机会回到过去，您最想做什么？”孟盛楠的答案是：“听曹雪芹续讲红楼。”这段并非我本意，其实哪怕真有这个机会，我也是不愿回到过去的。

我小学六年换了六个学校，有时候一学期一个，那时候没有电话，离开了就再也见不到了，我唯一的朋友是我大弟。我还记得读四年级的时候，班里有两个女生，有点大姐大，各领一堆女同学，阵营分明。她们我都想玩，于是被孤立。后来可能因为是我教师子女的缘故，她们才渐渐“亲近”我。印象最深大概是那一年班里有一个男生，特别爱玩那种，偷偷往我桌兜塞了零食，被同学发现了起哄，我脸红又自卑，他把零食拿走了，我们再没说过话。再后来，我就转学了。

至今想起，中学时代过得也不好。花口初中读了三年，每年打乱重新分班，刚打算做朋友就分开了，过个暑假回到学校，见面也只是打个招呼，再过个暑假，就不认识了。那三年我校外住宿，11岁半就读了初一，不懂世事，经常夜里哭。大概是小学一直在我妈身边，教师的子女大都被关照，没人欺负，可是到了外面的世界，便由不得性子了。那时候我特别想交到好朋友，一个都没有。刚读初一的时候，后桌有个女生，开始和我玩的很好，有一天忽然写了纸条说“我们绝交吧”，也伤心过。我记得有一次中午放学，我从学校跑出来，一眼就看见我妈站在住宿门口，拎着水果和一个新水壶（电话里和她说水壶打碎了），远远看着我。现在想起，又温暖又难过。

男朋友比我大两届，我读初一的时候他在花口读初三。后来有一次聊起来，他说每次放学他都是百米冲刺头几个跑出学校的，撒了疯的那种奔跑，跑回家打开冰箱吃雪糕，是夏天的中午放学后最快乐的时候。

再后来读了高中，记不得有特别高兴的时候，内向，腼腆，偏科严重，脑子里一天不知道在想什么。暗恋过几个男生，又不敢靠近。唯一后悔的是读了理科，可惜了语数外的好分数，大学念了不喜欢的专业，白白蹉跎大好时光。

有一次他说，读高中的时候好像真的见过我，要是那时候认识就好了。我心里笑，那可能就没有我们现在什么事儿了。

近来总是有很多年纪小的读者问我：“读大学怎么选择专业？”我在《他在海棠花下》里借着周逸的小姨回答过：“当然是喜欢的。”这话对了一半。我在大学二年级的时候才找到了自己热爱的学科：新闻。后来老是翘课去文科楼听课，专业课成绩从前三掉到勉强70+都不后悔。可就算是这样，大四考研的时候我退缩了，我的本专业考研分数线低，再加上学校资源丰厚，特别容易上线。如果我放弃去考新闻学，那就是三跨，跨专业跨省跨学校，分数必须考到380+才有机会进复试。但是当我在复习本专业到四月底的时候，我特别痛苦，五一假期回家和我爸妈长谈，还是热爱新闻，一年不行就考两年，于是转战备考。一点基础都没有，买专业课本，十几门，上网查资料，各种□□群和贴吧考研帮都留下联系方式买真题，写了一沓笔记，每天背诵两千字的论述七八小时。这些经历我详细的在专栏《舒冬远方》里的一个小故事《我和顾晗的24件小事》写过，那是一个真正的我。但即使这样，我还是要说：“专业也好，工作也好，都要选择自己喜欢的，如果暂时没有找到方向，那就一个劲的学习吧，想想你以后喜欢从事的工作，然后再做选择。先做好应该做的，再说想做的。”周星驰在电影里说：“做人不能重复自己。”这些话就当做一个不完美故事的结局好了，再不复述。

我爸妈都说我以前开朗活泼，现在变得一点也不快乐。其实我的性格早已经在潜移默化的改变，变得内敛，不爱说话，偶尔又渴望说话。那位留言的姑娘说的对，我想我大概本来也是这样子，只是想让自己生活平静，心情平静，不大喜大悲，亦淡然如菊。因为难过的感觉，于我而言，如同刀割。我自卑敏感，害怕每一件小事。

今天有点碎碎念，我们明天再说。